se que debo avanzar y parece que lo hago, pero despues veo la realidad y mi realidad, claro que no son las mismas, en mi realidad ella sigue conmigo,quiza, miente pero lo ignoro y asi soy feliz. era feliz por que eso ya no existe y ahora trato de mentirme diciendo que soy feliz con ver un sonrisa en su rostro.
pocas veces tuve una conexion con ella, pero ahora se que esa conexion por mas falsa que alla sido, es dificl de conseguir. he estado con muchas desde ese entonces pero ninguna se siente tan real como ella que ahora solo es un recuerdo que trato de reprimir, pero es mi unico recuerdo.
me mantiene despierto en las madrugadas pensando que quiza en la mañana me atrevere a llamarle, pero la verdad me atemoriza el hecho de que quiza marque y no conteste o peor aun… me contetara y me dira que la deje en paz.
que necesito para borrarla de mi vida?
medicamentos?
drogas?
ni con el vino se me calma este dolor.
me he atorado en mi vida todo por que me falle a mi mismo. no la conquiste solo la deje que me engañara y aun asi la quiero.
que me pasa alguien me puede decir?
no me importara por que la verdad mi personalidad no responde a opiniones pero me gusta sentir a las demas personas cerca de mi, que se familiaricen con mi situacion. no soy el primero al que le mienten, ni el primero al que engañan. pero si el primero en perder algo que nunca tuve.
llevo dos dias din poder dormir… claro que no tengo bien definido por que, osea son incongnitas muy grandes.
pero en estas madrugadas he recordado mucho de mi pasado turbio quiza y no por mi persona si no por quienes me acompañaron.
es gracioso puesto que ahora solo recuerdo lo bonito y lo bello de ese pasado, cuando en otro tiempo solo recordaba los malos momentos.
ahora que ni tiempo ni la posibilidad tengo de volver es cuando mi cerebro dice…
- bueno por lo menos nos quedamos con estas memorias-
y las repite y las repite una y otra ves.
que buena memoria relacional y curiosa ademas,solo que me pregunto como es que sea tan maravillosamente complicado el cerebro y nos de la oportunidad de olvidar en el momento para salir y buscar mas dolor. y que al final cuando enrealidad estas solo… te deja recordar de aquello que mas te gusto.
en fin es como un oso que iberna o algo por el estilo ,guardando comida que es incotable por el momento pero cuando es necesario sabes que ahi estara.
mi vida son madrugadas de angustia pensando en el por que de la decadencia del amor y las relaciones humanas.
sufri de forma justa pero no creo que el castigo debio de ser tan maldito.
sufrir sin llorar para mi es lo peor que jamas me pudo pasar,que me rechazaran esta bien pero el no poder llorarlo no me gusta nada.
escuchando arjona platicandome como vivir, me da risa escuchar que todos pasen por lo mismo y aun asi lloran,lo pueden sacar de su sistema pero pareciera que ni ojos tengo para ver la realidad.
esta perfecto te dejare en el pasado pero dejame llorar.
por que sencillamente no recibes a las personas con tus dudas?
de esa forma puede que alguein te reciba con la respuesta y puedes ampliar tus conocimientos.
basta de formalismos, la verdad es que la gente educada no existe y por ello existen distintos errores en la vida.
hola mi nombre es…
no jamas,nunca de nuevo. de ahora en adelantes te dire lo que siento.
tengo insomnio desde que tengo uso de razon, y eso no quiere decir bajo terminos psicologicos, que desde mi quinto aniversario de vida tenga razonamiento. la verdad es que todo comenzo con una mujercita que me cautivo y desde entonces comprendo que no es mi musa y trabajo lento pero… obtengo resultados.
